Başlığı okuyunca hemen anlamışsınızdır konuyu. Alın babayı. Hiç alakası yok bu yazının mart ve kedilerle, dildo göstertip vibratör hediye ettim hepinize çaktırmadan. Tor tor tor titreşin azcık.

İmanım gevredi bütün kış eve kömür taşımaktan, daha önce söyledim mi bilmiyorum ama yine de söyliyim. Bitsin artık bu kış.

Şahsen koala olmayı isterdim. Hayvanlar her daim sıcak ortamda. Ağaçlara asılıp kalıyorlar öyle saatlerce. Okaliptus yaprağı yiyolar.

‘, ‘ O da kafa yapıyormuş zaten. Hayvanlar o yüzden bayık bayık bakıyo. Acaba aralarında muhabbet oluyor mudur diye merak ettim gittim yanlarına. Bir okaliptus ağacına da ben yapışayım dedim ama doğam gereği yapamadım. İki ağaç arasına hamak kurdum katıldım aralarına.

Asıl konuya gelelim. Muhabbet sırasında babunlara geldi konu ama nasıl geldi hiç sormayın. Düşündüm de bu babunlar garip yaratıklar. Götleri açıkta ve pembe. Ormanda böyle dolanırken bu hayvanlar hiç mi korkmuyor tecavüzden falan? Tanga falan giyseler avcılar bile niyeti bozabilir bence. Sizce? 
Goriller falan var yine bu maymun familyasından. İri yarı güçlü kuvvetli abiler. Bunlar babunları görünce aralarında muhabbet ediyolardır.

-offf kaseye bak lan süleyman. pespembe nasıl da ortada ben sıkıştırıp bi skiyim şunu canım çekti.
+Yapma meduh abi yenge görcek, kavga etceniz yine.
-Sanane lan dürrük süleyman. Sende olsun bu göt seni bile skerim. Ayrıca yengenin ağda parasını karşılayamaz oldum olm. Hatun hatun değil kıl fabrikası şerefsizim. Komple ağda yaptırıyoz 2 saat sonra yine eski haline dönüyor. Ağda parasını briana banks”e versem karı da bana verir lan. Neyse çekil kenara.

Bir de konuyla alaksız bir şey var. Garanti bankasının yeni kredi kartı. Flexi. Reklamda bankacı elemanı şekilden şekle sokan hatun müşteri falan var ya.
Bankanın mesaj şu aslında:"Her şekilde skeriz müşteriyi." Helal olsun.

Evet canlarım aynen dediğim gibi. zor hayat. Okul bitecek diye tutuştum ıimdi. Nasıl etsem de bir iş bulsam karnımı doyursam diye kara kara bazen pembe pembe düşünürken televizyonda bomba imha uzmanlarını gördüm ve işte bu iş benim için yaratılmış dedim gibi geldi bana bir an ve öyle sandım ve gittim hemen bir bomba kitabı aldım.

‘, ‘ Porno dergi çıktı.

İnternette araştırdım ve bomba kitabını buldum ve sipariş verdim ve bekledim ve kitabım geldi. Fakat ingilizce. Morfiyusa telefon çektim. Hemen beynime zerk ettiler ingilizce şeysini. Hallettik sorunu.

İngilizce öğrendim ve kitabıma geri döndüm. Çok güzel tarifler var. İnanılmaz. Çok basit şeyler bazıları ve de pek eğlenceli. Deneye deneye bir kaç parça bomba yaptım fakat patlatacak alan bulamadım test için. Çok üzüldüm ve kendime çelik kasa yaptırdım. Odamın ortasına koydum kasayı. Bombayı masamın üzerine koyup çalıştırdım ve kendim kasanın içine girdim. bomba patladı ve hiç birşey olmadı. Düşük seste bir ses bombası yapmışım kazara.

Neyse bombalar konusunda kendimi geliştirdim kitaptan bakarak pek tabi. Daha sonraları çok başarılı bombalar yaptım ve onları imha ettim. Hiç başarısızlığa uğramadım şimdiye kadar. Hep doğru kabloyu kestim. KJendime güvenim tam. İnanılmaz müthişim gibiymişim gibi gibi sanki hissedim kendimi öyle bir sanrı içersinde bulurken beynimde gerçekleıen kimyasal reaksiyonlara katılan bağırsaklarım yüzünden bazen kendimi salak gibi hissedebiliyorum da pek tabi. Konuyu dağıtmayalım. Çok usta bir bomba imhacı oldum vatanım ve milletim için. Yetkili yerlere başvuru yaptım beni işe alın diye. Henüz haber gelmedi. Sanırım okulumun bitmesini bekliyorlar.

*bitti*

Reklamlara taktım bu ara. Akbankın şu kredi reklamı var ya. İkincisi. Kapon türk kimliği alıyor ev alıyor falan.

lan orda telefonun işlevi yok ki. Olay bankada. Ama elemanlar sanki telefonun marifetiymiş gibi anlatmışlar. Telefon reklamı gibi. Şaka mı lan bu? Ayrıca öyle cart diye de vermiyolarmış. Annenizin kızlık zarı çapını bile soruyorlarmış kredi için. Hızla uzaklaşın öyle ortamlardan zaten canlarım.

2 aylık hızlandırılmış doktorluk öğrenimimden ve 2 haftalık master+doktoradan sonra yeni bir kişilik olarak ülkeme geri döndüm. Öğrenimimi Afrika kıtasında yer alan Togo isimli şirin mi şirin miniminnacık bir ülkede yaptım, maksat ülke kalkınsın.
Afrikalılar çok iyi insanlar, okuduğum okulun tek öğrencisi bendim. Okul da çok güzeldi, ormanın içinde havadar bir şatoyu andıran bambudan yapılmış bir kulube.

‘, ‘

Neyse esas konuya gelelim. Gençlerimiz kafayı bulmak sarhoş olmak için olmadık şeyler yapıyor, delicesine alkol tüketiyor hatta o da yetmiyor uyuıturucu maddeler kullanıyorlar. Tüm bunlar ne için peki? Biraz olsun rahatlamak mutlu olmak ve eğlenmek için. Bu maddeleri kullanan insanlar halisünasyonlar görüyor. Ben gençlerimize alternatif olarak çok etkili ve insanlık tarihinin baıından beri varolan bir yöntemi öneriyorum. %100 sağlıklı ve doğal yoldan kafayı bulup en güzel halisünasyonları görebilir ve de kendinize geldiğinizde diğer maddelerin üzerinizde bıraktığı o yorgunluktan eser olmayacak. Bu mucizenin adı UYKU. Evet evet. Manyak değilim, kafam da iyi değil. Açıklayayım, hay hay.
Şimdi uyuyunca insan rahatlıyor mu? Evet. Hiç biıey hatırlamıyosun büyük bir rahatlama. Ayrıca rüya da görebiliyorsun. Bu rüyaların halisünasyondan farkı yok. Ruh haline göre kabus ya da çok güzel rüyalar da görebiliyorsunuz. Erkekler için özel “ıslak rüyalar” da var unutmayın yani. Uyandığınızda geceye dair hatırladığınız tek şey belki biri iki rüya olacaktır. Ayrıca dinlenmiş bir şekilde ayılmış olacaksınız. Daha ne istiyorsunuz? Uyuyun, hepiniz uyuyun canlarım.

Telefon sapığım yine hortladı.Arayıp radyo dinletiyor. Kanal değiştiriyor ordan anladım radyo olduğunu.Tam bi kanalda durdu şarkı bitti ve radyo programı yapan bi adam konuşmaya baıladı. Burdan sesleniyorum sapığıma. Güzel kardeşim, o programın adını ve hangi kanalda olduğunu bana ilet. Sen yorulma öyle ben açar dinlerim radyomu. Allah belanı versin artık.

Anahtar deliğine talim eden abazan erkekler için genişletilmiı anahtar deliklerine sahip kapılar üretmeye baıladık. Çok yakında ızdırabınıza son vericez kardeşlerim

Gece vakti denyonun biri grafofobi diye bi kelime attı ortaya, meraklandım (götüm kaşınıyor işte) nedir ne değildir araştırayım derken çok enteresan şeyler buldum.
Fobi, belirli nesneler veya durumlar karşısında duyulan olağan dışı güçlü korku, yılgı olarak geçiyor sözlükte. Her işin bokunu çıkardığımız gibi bu işin de bokunu çıkarmışız ve abidik gubidik bir sürü korku yaratmış ve bunlara isimler vermişiz. Yapmışız etmişiz diyorum da benim alakam yok. Sizin bok yemeniz tamamen.
Baştan başlıyorum, her şey bu grafofobiden çıkmıştı.

‘, ‘

Grafofobi, efendim bu yazıdan korkmakmış. Niye korkar ki insan yazıdan? Bilmediği bi dildeki yazıdan mı korkuyor acaba? Ya anama sövüyosa bu yazı? şeklinde tedirginlik olabilir. Aslında olamaz, çok saçma ama varmış böyle bir şey.

ablütofobi, muhteremler bu da yıkanmaktan korkmakmış. Pis herifler. Eşek kadar adam yıkanmıyorlar sonra da pis herif deyince “yok abi fobim var benim.” deyip kıvırmaya çalışıyorlar. Tatillerde kesin altlarına bez bağlıyordur bunlar.

arakibutirofobi, azizim inanmayacaksınız, benim de inanasım gelmiyor ama bu fıstık ezmesinin damağa yapışmasından korkmakmış. Yeminle şu yazıyı yazarken dilimi ısırdım sinirden. eşşoleşşek! korkcak başka bir bok bulamadın mı?

aritmofobi, canlarım, sayılardan korkanlar için fobi geldi. aritmofobi. Kafan matematiğe basmıyorsa aileye böyle bi yalan söyleyebilirsin.
-anne benim aritmofobim var.
+akşam babana söylersin.
——
-baba benim aritmofobim var.
+fıışşkkk(pantolonun belinden çıkan kemerin havada çıkardığı ses.)

ürofobi, güzel kardeşlerim sidikten korkanlar için üretilen bu fobi arakibutirofobiden sonra en gereksiz fobiler arasında başı çekiyor.
-leyla gel tuvalete gidelim.
+niye hüsnü? tek başına gitsene.
-leyla yapma gözünü seveyim, sidikten korkuyorum ben. Gel sen tut n’olur:(

venüstrafobi, Güzel kadından korkanlar için en kallavi götten uydurulmuş fobi çeşididir. Güzel kadından kim korkar? Başka kadınlar tabi ki. Kocasını sevgilisini elinden alacak diye. Manyak bunlar ya. Bir tane akıllı yok ki kardeşim.

teknofobi, Teknolojiden korkanlar için üretilmiş son model fobi. Kadınlarda sık rastlanır sanırım. Eline veriyorsun dividi kumandasını, ambele oluyor beyinleri. Elektrik düğmelerinde allahtan iki seçenek var.

pogonofobi, sakal veya sakallı kişilerden korkma. Tövbe bismillah. La havle… Kıl tüy işte.

koulrofobi, palyoçolardan korkanlar içinmiı bu da. özlem Tekin’de varmış. Harbiden.

eisoptrofobi, çirkin avuntusu bu da. eisoptrofobim var diyen olursa öyle çette muhabbet ederken anlayın ki çirkin. Hemen koyuyosunuz postayı. Bu da kıyak benden.

Yukardaki fobilerden herhangi birine sahip olan varsa tanıdıklardan falan da olabilir lütfen bana ulaşın. İletişim bölümünde gerekli bilgiler var. Elimden gelen tüm yardımı yapıcam o manyaklara.

Biliyorsunuz 20 yıldır televizyon poroğramı yapıyorum. Bilmiyorsanız sizin ayıbınız. Bu haftaki poroğramımın konuğu Bülent Teksoy.
Malum Bülent bey 1981 yılında geçirdiği ameliyat sonrası erkek oldu. Daha öncesinde kadındı. Bülent Bey ile olan röportajımı sizlerle paylaşmak istiyorum zira poroğramı yayınlama taraftarı değil genel yayın yönetmenim. Neden olarak da Bülent beyin penisinin poroğramın ortasında yere düşmesiymiş. Keselim orayı diyorum ama dinletemiyorum. Neyse oraya gelicez zaten.

‘, ‘

Poroğrama başladık, Bülent bey yok ortalıkta. Arıyoruz nerde diye adam bizim ekibin gazına gelip penisini kaldırmaya çalışıyormuş.
Bulduk Bülent beyi. Oturttum karşıma selam sabah faslından sonra karşımdaki koltukta oturmaktan neler hissettiğini sordum ilk olarak ve pişman oldum. Adam pervasızca kendini öküz gibi hissettiğini söyledi. Şaşırdım haliyle ve neden demek gafletinde bulundum. Kafamın lokomotife benzediğini söyleyen olmuş mu diyerek soruma soruyla cevap verme terbiyesizliğinde bulundu. Poroğramın başında bütün sempatimi şaaparak antipatimi kazandı adam. Sırıtarak geçiştirdim durumu ve kadınlıktan erkekliğe geçtiği için pişman olup olmadığını sordum. Olmadığını söyledi, nedenini sordum. Sallamadı, penisini kaşımakla yetindi. Baba olup olmak istemediğini sordum sonra. Kardeş mi istiyorsun diye soruma soruyla karşılık verdi yine, terbiyesiz. Ameliyat olduğu yıllarda yaşadığı sıkıntılar olup olmadığını sordum. İşemenin çok büyük sorun olduğunu söyledi. Sohbetimiz gittikçe çıkmaza giriyordu. Baktım olacak gibi değil kendisine takılan penisin kimden alındığını sorarak en can alıcı yerden vurdum. En azından ben öyle sanıyordum ki cevap bi yerimde patladı. O yıllarda erkekten dönüp kadın olan bi zenciden almış penisi meğer deyyus. Görmek ister misin diye sordu bir de. Baktım dağılmışım ben zaten, olur dedim, gösterin. Bu indirdi pantolonu, donu da sıyırdı. Aman aman, o ne yarabbi. Ürktüğümden değil ama tedbir olsun deye göt kaslarımı sıktığımı hatırlıyorum. Bülent bey şımarıp sallamaya başladı bu sefer, tam bana doğru sallarken birden beklenmedik bir şey oldu. Adamın şeyi fırladı yerinden stüdyonun orta yerine düştü. Bülent bey olayın şokunu üzerinden atamadan bizim kameramanlardan biri refleks olarak yere düşen penisin kafasına eline geçirdiği demir çubukla vurunca (yılan sandı herhalde) Bülent bey olduğu yere yığıldı kaldı. Yayın yönetmenim poroğramı kesti. Bülent beyi hastaneye kaldırdık. Bülent bey benden ve yayın ekibimden şikayetçi olmuş.

Malum formula 1 rüzgar gibi geçti İstanbul’dan.
Yarışlar başlamadan daha yoğun bir talep geldi yarış alanından izlemem için yarışları. Kıramadım gittim. Hem yeni aldığım televizyon koltuğumu da (çift kişilik yatak, 3lü koltuk, 2li koltuk, çekyat, yemek masası ve 6 sandalye, genç odası ve iki çocuk odası olabiliyor koltuğum.Müthiş bir şey.) denemiş olurum diye düşündüm. Fakat yarış alanına girdiğimde devlet büyükleri koltuğumu çok kıskandıkları için diplomatik bir kriz yaıadık. Çok kırıldım ve sarayıma geri döndüm.
Yarışları evimden izlemeye karar verdim. Bu arada gelen bir telefonla yine fikrim değiıti. İlaç sektörü devlerinden bir tanıdık bana kendi biletlerini hediye etti. Gold biletmiş. Hevesle biletleri aldım baktım fakat bildiğimiz kağıt. Altın bir tarafı yok. Kırıldım yine. Biletleri 3800 parçaya böldürüp halkıma dağıttım. Hepsi gidip izlemişler yarışı hayır dualarını aldım. Kafama avize düştü.

‘, ‘

Yarışları izlemek için koltuğumu çift kişilik yatak konumuna getirdim elime sütümü aldım ve beklemeye başladım. Uyuakalmışım. Telefonumun sesiyle uyandım. Hangi telefonun çaldığını bulana kadar 45 dakika koşturdum yatak odamda. 19 tane telefonum var benim. Arayan Formula 1 yarıılarını düzenleyen adammış, yarııı kazanan Raikonnen insanına kupayı vermemi istiyorlar. Fakat ben bu görevi kibarca reddettim ve başbakana devrettim. Zaten başbakan da kupayı benim vermemi istediklerini öğrenince çok üzülmüş, çocuklar gibi ağlamış. Ben kabul etmeyince de yine çocuklar gibi sevinmiş.(çoluk çocuk ülkeyi mi yönetiyor yaa?) öyle diyorlar. Ben orda değildim bana anlatanların yalancısıyım.

Şumaher denen alman densizi (her yarışta birinci gelip sinirlerimi zıplatıyor zaten) kaza yapmış. Yine efendilik bende kalsın diye geçmiş olsun dileklerimle beraber 13 tane siyah çelenk gönderdim. Çok duygulanmış bana bi e-mail göndermiş. Tam 147 kere “Fuck you” yazmış e-mailinde. Sanırım Almanca’da özür dilerim anlamına geliyor. Şumaherle bizim eskiden kalan bi tartışmamız var. Bakın hemen anlatayım. Siz karar verin kim haklı kim suçlu.

O zamanlar ben şumaherin evinde misafirim. Aramızdan su sızmıyor. Bir gece ben ingiltere prenseslerinden ikisini ayarlamışım şumaherle bana. Kızları gezdircez arabayla. Baktım arabanın aküsü bitmiş. Şumaherin garajındaki diğer arabanın aküsünden kendi arabamın aküsünü doldurdum. Kızları aldık gezdirdik. Güzel bir geceydi. Ertesi gün şumaherin yarışı var. Arabayı start çizgisine götürmüşler, orada kalmış. Aküsünü kullandığım arabanın yarış arabası olduğunu nerden bilebilirim? Hem bilsem n’olcak? Değer mi yahu beni üzmeye bi yarış için. Zaten hepsini kazanıyor. Ayıp ya

Biraz önce Dubai’den davet geldi. Dünyanın tek 7 yıldızlı otelinde 1 saat 60 dakika misafir edeceklermiş beni. Ücretsiz hem de.
Çok mutlu oldum.

(Yine uyuz olduğum bir şey. Yaz ayları boyunca gazetelerdeki tatil ilanlarına bakın hepsinde 7 gün 6 gece konaklama sadece ebesininamı $ yazıyor. Biz eşek miyiz anlamıyoruz 7 günde 6 da gece olduğunu?)

Geceleri süt içip yatıyorum. Süt içince haliyle gaz yapıyor. E gazı varken insan uyuyamıyor. Gaz çıkarması gerekiyor. Dolanıyorum biraz evde. Annem kızıyor sonra “ne o ayağı yanık itler gibi geziniyorsun evin içinde gece vakti?” diye soruyor. Gaz çıkarmak için balkona çıkıyorum, üşüyüp odama giriyorum. Sonunda bi şekilde çıkarıyorum ama bu sefer de oda pis kokuyor havalandırmak gerekiyor. Camı aç, kapıyı aç. İçerisi soğuyor. Isıtmak gerekiyor bu sefer. Kapatıyorum, yatağa giriyorum yorganı alıyorum üstüme, bu sefer çok sıcak oluıyor. Yorganı atıp daha ince bir şeyler alıyorum. Saate bakıyorum epey geç olmuş bu arada susuyorum, gidip su içiyorum sonra çişim geliyor gidip işiyorum.
Her gece aynı şeyler oluyor. çok yoruluyorum çok.
Bana yardım edecek 25 yaşını aşmamış (30a kadar olabilir belki) fiziği düzgün, en az 2 lisan bilen (türkçe ve vücut dili tercih sebebidir), seyahat poroblemi ve de gece dışarıda kalma poroblemi olmayan bayan eleman arıyorum. İlgilenenler özel mesaj yoluyla ulaşsınlar bana. Her başvuruyu değerlendircem.
Sevgiler canlarım. öptüm.

Ha bu arada dün şu meyvalı sodalardan içiyorum arkadaşla. Üzerinde “Güneş görmeyen yerde muhafaza edin” yazıyor.
Götüme mi sokayım afedersiniz?

Malum maymunlar insanoğlunun en çok uğraştıkları hayvanlar.Kobay olarak çok sık kullanıyoruz garibanları. Zaten yıllardır süregelen bi yaradılış poroblemimiz var.(evet pOrOblem)
Maymundan mı ı’oolduk yoksa Tanrı mı yarattı böyle diye. Yoksa tanrı maymunu yaratıp sonradan insan mı yaptı ondan? Düşünsenize maymun yaratılıyor böyle fabrikasyon usulü. Çat çat çat saniyede 3 tane maymun çıkıyor. Sonra birden Tanrı’nın eli kayıyor kalıp yamuluyor ve insan çıkıyor. Bakıyor Tanrı böyle daha güzel oldu. Biraz da ondan yapıyor.

‘, ‘

Ya da şöyle olabilir. Tanrı insanı yarattı önce. Adem’i, Havva’yı. Elma ağacı daha önceden mi vardı bilmiyoruz. Vardıysa elmaları kim yiyordu bu da ayrı bi sorun zaten. Neyse, yarattı ikisini saldı çayıra mevlam kayıra. Genelde hep ikisini dal-taşak meydanda çizerler ama ben edep yerlerini örttükleri kanaatindeyim. Popülasyon artıyor haliylen tabi bi süre sonra vahıi doğadalar ya. O zamanlar böyle metropoller yok. Heryer orman, vahşi doğa. Neden tecavüzlerin çoğu ormanda oluyor sanıyorsunuz? Doğada insanın içgüdüleri devreye girer. Biliyorum yahu, 8 kere tecavüze uğradım ben de. (inanan denyodur eşektir)Neyse bu teori çok uzadı. Bunun sonunu uyduramadım zaten diğerine geçiyorum.

Son teori. Tanrı biıeyi yaratmadı, biz kendi kendimizi kendi kıçımızdan uydurduk. Uyduruk yaratıklarız. Böylesi en mantıklısı geliyor bana.Mesela ıu yazıyı ben kıçımdan uydurdum diğerleri gibi. Siz de bu uyduruk yazıyı okuyorsunuz. Dolayısıyla uydurukluğuma ortak oluyorsunuz bu da sizi bu uydurukluğun bi parçası yapıyor.Parçalar birleşip voltran oluyor.

Uyuz olduğum bir şeyi de eklemek istiyorum.
Gece uyurken yanımda yatan kişinin bana “uyuyor musun?” diye sormasına uyuzum. “Uyanık mısın?” diye sorsun yahu. Uyuyan adam nasıl cevap vercek. Bi de uyuyor musun diye sorarak uyandıranlar varmış. Onu da arkadaı söyledi.

Ayrıca kapı çalındığında “kim o?” diye sorduğunda “Ben"diyenleri öldüresim geliyor. Sen kimsin be hamuğa goğduum?

Bir dedim iki şey ekledim. Hesabıma ekleyin ücretini.

İlk reklam filmleriyle milletin ilgisini çekip piyasada yer ettikten sonra sıçan Türk kolası.(?) Türk kolası ama ismi Cola Turka Kola, Turka değil.
Şerrefsizler. Son reklamında da lavuğun biri uçuyor Galata Kulesi’nden Kız Kulesi’ne. Herifin tşörtünde ingilizce birşeyler yazıyor.
Bi tek bana mı batıyor lan bu durum?

Alakasız ama sabah tuvaletteyken tuvalet kağıdının üzerinde desen olduğunu farkettim. Gül ve kalp desenleri vardı. Garip bir şey insanın kalpli güllü bir şeye kıçını silmesi.

Doğru canlarım. Sevgi karın doyurmuyor ama karşı cinse olan sevgi doyurmaz.
Ben düşündüm taşındım enteresan hipotezler bilmem neler oluşturdum ve sonunda şöyle bi sonuca ulaştım.
Sevgi karın doyurmaz ama anne doyurur. Demek ki annemizi seversek hem karnımız doyar hem de sevgimizi yaşarız.
Ne zekiyim ben ya…